※この記事は、私たち夫婦の体験談です。
妊活の進め方や夫婦の向き合い方には、それぞれ違いがあります。
医療的な判断が必要な場合は、専門の医療機関へ相談してください。
夫の検査結果で、
男性不妊の可能性が分かってから。
私はずっと、
次に何をすればいいのかを考えていました。
病院へ行った方がいいのか。
再検査を受けた方がいいのか。
手術を考えた方がいいのか。
今月もタイミングを取った方がいいのか。
でも、その話を切り出すのは、
いつも私でした。
夫に無理やり妊活をさせたいわけではありません。
でも、私が言わないと進まない。
その状態が、
少しずつ苦しくなっていきました。
私はどこまで引っ張ればいいの？
そう思うようになった頃の話です。
妊活を進めたい。でも、無理やりは嫌だった
私は、妊活を進めたいと思っていました。
不妊の可能性があるなら、
早く動きたい。
自然妊娠が難しいかもしれないなら、
できることを少しでも増やしたい。
そう思っていました。
でも同時に、
夫に無理やりやらせたいわけではありませんでした。
病院へ行くのも、
再検査を受けるのも、
手術を考えるのも、
夫の身体のことです。
私が強く言えば、
夫は私のために動くことになるかもしれない。
そう思うと、怖くなりました。
進めたい。
でも、押しつけたくない。
その間で、ずっと迷っていました。
自分が言わないと進まない
病院のことも、
妊活のことも、
これからどうするかという話も。
切り出すのは、いつも私でした。
「病院どうする？」
「今月はどうしようか」
「一回ちゃんと診てもらった方がいいんかな」
そうやって、私から話題にしていました。
夫も、完全に拒否していたわけではありません。
「行くよ」
「妊活しよう」
そう言ってくれることはありました。
でも、その先が進まない。
予約をする。
日程を決める。
調べる。
次に何をするか考える。
そこはいつも、私が気にしているように感じていました。
ふたりのことなのに、
私だけが前に進めようとしている。
そんな感覚がありました。
言うと、無理やりやらせているみたいになる
私が何も言わなければ、
何も進まない気がしました。
でも私が言えば、
夫を動かしているみたいになる。
その感覚が、すごくしんどかったです。
「病院予約してほしい」
そう言えば、
責めているみたいに聞こえる気がする。
「妊活どうする？」
そう聞けば、
プレッシャーをかけているみたいに思える。
「今月はこの日あたり」
そう伝えるだけでも、
義務感に聞こえないか気になる。
言わないと進まない。
でも言うと、無理やり進めているみたい。
私はその間で、
ずっと立ち止まっていました。
夫が本当はどう思っているのか分からなかった
一番しんどかったのは、
夫の本音が分からなかったことです。
子どもがほしいのか。
今すぐではないのか。
妊活したいのか。
まだ考える時間がほしいのか。
病院へ行くのが面倒なのか。
怖いのか。
それとも、私に合わせているだけなのか。
分かりませんでした。
夫は、
「子どもがほしい気持ちはある」
とは言ってくれていました。
でも、私ほど焦っているようには見えませんでした。
私は先のことまで考えていました。
このまま妊娠できなかったらどうするのか。
数か月後の検査結果が悪かったらどうするのか。
人工授精や体外受精も考えることになるのか。
お金や仕事はどうするのか。
でも夫は、
そこまで先を見ているようには見えませんでした。
同じ妊活の話をしているはずなのに、
見ている時間の長さが違うように感じていました。
後悔するのは私かもしれないと思っていた
このまま時間が過ぎて、
もし妊娠できなかったら。
もっと早く病院へ行けばよかった。
もっと早く動けばよかった。
もっと強く言えばよかった。
そう後悔するのは、
きっと私なんじゃないかと思っていました。
もちろん、妊活は夫婦ふたりのことです。
でも当時の私は、
子どもを作る責任まで、
ひとりで背負っているように感じていました。
排卵日を気にするのも私。
病院を調べるのも私。
これからのことを考えるのも私。
焦っているのも私。
もしうまくいかなかった時、
自分を責めるのも私になる気がしました。
その不安が、すごく重かったです。
同じ熱量になってほしいわけじゃなかった
私は、夫に私と同じ熱量になってほしかったわけではありません。
毎日妊活のことを考えてほしい。
同じくらい検索してほしい。
同じくらい焦ってほしい。
そういうことではありませんでした。
ただ、
先のことを一緒に考えてほしかった。
「今後どうしていこうか」
「どこまで自然妊娠を目指す？」
「病院にはいつ行く？」
「もし結果が悪かったら、次はどうする？」
そういう話を、
一緒にしたかったのだと思います。
私ひとりが先を見て、
夫がそれに付き合っている。
そんな形ではなくて、
ふたりで同じ方向を見たかった。
それが一番の本音でした。
中途半端が一番苦しかった
もし夫が、
「今はまだ妊活したくない」
とはっきり言ってくれたら、
私はすごく傷ついたと思います。
でも、そこから話し合うことはできたかもしれません。
逆に、
「一緒に頑張ろう」
と本気で言ってくれたら、
私はきっと頑張れたと思います。
でも当時の夫は、
そのどちらでもないように見えました。
妊活しようとは言う。
でも、自分からはあまり動かない。
病院へ行くとは言う。
でも、予約までは進まない。
子どもはほしいと言う。
でも、私ほど焦ってはいない。
その中間が、
一番難しかったです。
私は、
夫が本当はどこに立っているのか分からなくなっていました。
後から聞いた、夫の気持ち
後から夫に聞くと、
妊活前の自分の気持ちについて、
こう話してくれました。
「本当はそこまで急いでいなかったのに、
私の気持ちに合わせたように見せてしまって、
誤解を生んでしまった」
その言葉を聞いた時、
私は少し納得しました。
当時の私は、
夫も同じように妊活を始める気持ちになっていると思っていました。
でも夫は、
子どもがほしくないわけではないけれど、
私ほど急いでいたわけではなかった。
ただ、私を傷つけたくなかったのかもしれません。
空気を悪くしたくなかったのかもしれません。
私に合わせようとしてくれていたのかもしれません。
でも結果的に、
その曖昧さが、私をさらに不安にさせていました。
私は「引っ張る側」になっていた
気づけば私は、
妊活を引っ張る側になっていました。
夫婦で歩いているつもりなのに、
私だけが前を向いて、
夫の手を引いているような感覚でした。
でも、強く引っ張ると、
夫を苦しめてしまう気がする。
手を離すと、
何も進まなくなる気がする。
だから私は、
どうしたらいいのか分からなくなっていました。
一緒に歩きたいだけなのに。
無理やり連れていきたいわけじゃないのに。
それでも、
私が止まったら妊活まで止まってしまう気がして、
怖かったです。
本当に聞きたかったこと
あの頃、私が本当に聞きたかったのは、
たぶんこれでした。
あなたは、どうしたい？
子どもがほしい気持ちは、どれくらいある？
今すぐ妊活を始めたい？
病院へ行くのは怖い？
手術の可能性をどう思っている？
私に合わせているだけじゃない？
これから先、どこまで一緒に考えられる？
でも実際には、
そこまで聞けませんでした。
聞くのが怖かったからです。
もし、
「そこまで急いでいない」
と言われたら。
もし、
「今はまだ考えたくない」
と言われたら。
もし、私だけが先走っていたと分かったら。
そう考えると、
本音を聞くのが怖くなりました。
今振り返って思うこと
今振り返ると、
私たちは同じ言葉を使いながら、
違う意味で受け取っていたのだと思います。
「妊活しよう」
私は、
今できることを調べて、
排卵日を意識して、
病院のことも考えて、
先の選択肢まで見ていくことだと思っていました。
でも夫にとっては、
まずはできる範囲で始めてみる、
くらいの感覚だったのかもしれません。
どちらかが完全に間違っていたわけではありません。
でも、
その違いを確認しないまま進もうとしたから、
私はひとりで引っ張っているように感じてしまったのだと思います。
同じように感じている人へ
妊活中、
「私ばっかり」と感じることがあります。
調べるのも私。
病院を考えるのも私。
排卵日を気にするのも私。
話を切り出すのも私。
そう感じると、
本当に孤独になります。
でも、相手が何も考えていないとは限らないのかもしれません。
ただ、考えるスピードが違う。
向き合い方が違う。
不安の出方が違う。
そういうこともあるのだと思います。
だからこそ、
「なんで動いてくれないの」
という気持ちでいっぱいになる前に、
「今、どこまで考えられている？」
「私はここまで不安なんだけど、あなたはどう？」
そう聞けたらよかったのかもしれません。
私たちは、
最初から上手に話せたわけではありません。
でも、このすれ違いがあったから、
あとから少しずつ、
夫の本音を聞こうと思えるようになっていきました。
次のお話
私は、夫に無理やり妊活をさせたいわけではありませんでした。
でも、自分が言わないと進まない。
その苦しさが積もっていって、
ある日、不安と不満が爆発しました。
「病院予約してよ」
そう言った私に、
夫は突き放すようにこう言いました。
「予約すればいいんだろ」
次のお話では、
ただ予約してほしかったわけではなく、
一緒に向き合ってほしかった私が泣いてしまった日のことを書いています。
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こちらに時系列でまとめています。
