妊活を始めてから、
ルナルナの設定を「妊娠希望」に変えました。
それまでは、
生理予定日を確認するために使っていたのに、
いつの間にか、
一番気になるのは排卵日になっていました。
毎月、
「今月は○日あたりが排卵予定日か」
そうやって確認して、
その日が近づくたび、
少しずつそわそわする。
基礎体温は測っていなかったけど、
排卵日だけはずっと気にしていました。
妊活を始める前は、
こんなふうに毎月を過ごすなんて思っていなかった。
もっと自然に、
同じ方向を向いて進めるものだと思っていました。
でも実際は、
思っていたよりずっと難しかったです。
2人でするはずの妊活なのに、
排卵日を伝えるのは毎回私で。
調べるのも私。
検索履歴だけが、
どんどん増えていきました。
「妊娠超初期症状」
「着床出血 生理 違い」
「妊娠検査薬 いつから」
少し眠いだけで期待して、
胸の張りが少し強いだけで期待して、
少し熱っぽいだけで検索してしまう。
期待しすぎないようにしよう、
って毎月思うのに、
結局また調べてしまうんです。
旦那は、
協力してくれないわけじゃありませんでした。
でも、
私みたいに妊活について調べたり、
排卵日を気にしたりしている感じではありませんでした。
だから時々、
自分だけが妊活のことを考えているような気持ちになってしまって。
その温度差が、
少し寂しかった。
排卵日周辺に飲み会の予定が入るだけでも、
勝手にモヤモヤしていました。
2ヶ月に1回くらいの飲み会なのに。
「なんでこのタイミングなんだろう」
そんなことまで気にしてしまう自分も嫌でした。
本当は、
プレッシャーをかけたいわけじゃない。
義務みたいにしたいわけでもない。
でも以前、
旦那に
「義務感みたいになるのは嫌」
と言われたことがあって、
それから余計に言いづらくなりました。
断られるのも怖かったし、
自分ばっかり必死みたいで、
その空気もしんどかった。
だから、
排卵日の話をする時は、
毎回すごく気を使っていました。
「今月○日あたりみたい」
たったそれだけ送るのに、
義務感とかプレッシャーを感じさせないように、
語尾を変えたり、
顔文字をつけたりして。
口で言うのが気まずくて、
LINEで送ろうとして。
でも、
どう送れば自然なのか分からなくて、
文章を書いては消して、
また書き直して。
そんなことを何回も繰り返していました。
旦那の精索静脈瘤が見つかって、
“自然妊娠は難しいかもしれない”
と言われていたのに、
それでも私は、
毎月少し期待してしまっていました。
フライング検査をして、
陰性で。
「まだ早かっただけかも」
そう思って、
数日後にもう一回検査して。
そして結局、
生理が来る。
トイレで、
ティッシュに少しだけ血がついていた時も、
「着床出血かも」
って期待してしまうんです。
でも、
そのあと普通に生理が来ると、
「ああ、やっぱり期待してたんだな」
って気づく。
しかも不思議なことに、
妊娠検査薬を使った日に限って生理が来る。
検査薬で、
「妊娠してないんだ」
って分かった瞬間、
身体もそれに合わせるみたいに生理が来る気がして。
毎回、
「なんで今日なん」
って思っていました。
妊活って、
身体のことだけじゃなくて、
気持ちともずっと向き合い続ける時間なんだなって、
あの頃よく思っていました。
