妊活中、夫が病院に行ってくれないと感じた日｜夫婦の温度差で喧嘩になった体験談

「病院、行かないとね」

そう言いながら、夫はなかなか予約を取りませんでした。

行こうとは言う。
でも、具体的な日程は決まらない。

その状態が続いていた時期がありました。

私は焦っているのに、
夫はいつも通りに見える。

その温度差が、苦しかったです。

妊活を始めた頃、私はもっと、
夫婦で支え合って進むものだと思っていました。

でも実際は、
病院の話をするたびに空気が重くなって、
気づけば「妊活」という言葉を出すこと自体が怖くなっていました。

この記事では、
妊活中に夫が病院に行ってくれないと感じていた時期のこと、
夫婦で喧嘩になったこと、
そして話し合って気づいた夫の本音をまとめます。

同じように、
「私ばっかり焦っている気がする」
「夫に病院の話を切り出しづらい」
と感じている方の参考になれば嬉しいです。

先に結論｜夫が向き合っていないのではなく、怖かったのかもしれません

当時の私は、夫に対して、

と思っていました。

でも今振り返ると、
夫は妊活に向き合っていなかったのではなく、
向き合うことが怖かったのかもしれません。

男性不妊の可能性が分かったあと、
夫にも夫なりの不安がありました。

• 自分が原因かもしれない怖さ
• 再検査への抵抗
• 手術になるかもしれない不安
• 妊活が急に現実になった戸惑い
• 私の焦りを、どこまで受け止めたらいいか分からない気持ち

もちろん、私が苦しかったことも本当です。

でも、夫にも見えていなかった不安がありました。

「病院行かないとね」で止まっていた時期

夫のブライダルチェックで、
男性不妊の可能性と精索静脈瘤の可能性が分かりました。

先生からも、
男性不妊外来で再検査を受けるようにすすめられていました。

だから私は、早く再検査に行ってほしいと思っていました。

でも、夫婦の会話はいつも、

で止まっていました。

返事はある。
でも、予約は入らない。

その状態が続くほど、
私の中の不安は大きくなっていきました。

このまま時間だけが過ぎたらどうしよう。
後から後悔したらどうしよう。
でも強く言ったら、夫を責めてしまうかもしれない。

そんな気持ちで、ずっと揺れていました。

妊活や病院の話を切り出すのは、いつも私だった

病院の話を切り出すのは、いつも私でした。

「病院どうする？」

そう聞くと、夫は、

と返してくれました。

でも、その先が続きませんでした。

私は何か言わないといけないと思いながら、
それ以上は言えませんでした。

妊活の話をいつ切り出そうか、
いつも夫の様子をうかがっていました。

今なら言えるかも。
でも、今はやめておこう。

そんなことを何度も繰り返していました。

いざ話題に出しても、
「妊活」という言葉だけが浮いているような気がして、
自分でも不自然なくらい意気込んでしまっていました。

責めたいわけではありませんでした。

ただ、一緒に前に進みたかっただけでした。

「私だけが頑張っている」と感じてしまった

本当は、ふたりで向き合いたかったです。

でも気づけば、
私だけが焦って、
私だけが妊活を進めようとしているように感じていました。

夫は「協力する」と言ってくれている。

でも、なかなか行動には移らない。

そのことが、少しずつ不安になっていきました。

でも強く言えば、責めているみたいになる。

もし病院に行って、手術になったら。
痛い思いをするのは夫です。

自分が、夫を病院に行かせる側になっているような気がして、
申し訳なさや罪悪感もありました。

それでも、子どもが欲しい気持ちは本気でした。

だから余計に苦しかったのだと思います。

妊活中、一番大きな喧嘩をした日

ある日、私は我慢できずに言ってしまいました。

すると夫は、

と言いました。

私は、

と返しました。

すると夫は、

と言いました。

その瞬間、
張っていた糸が切れたような気がしました。

私はずっと、
夫を傷つけないように言葉を選んでいたつもりでした。

でも夫からしたら、
私の本気度は十分に伝わっていなかったのかもしれません。

夫もあとから、

と話していました。

どちらの気持ちも、少し分かる。
だからこそ、苦しかったです。

その日はお互い余裕がなく、
ちゃんと話せないまま寝ました。

「帰ったら、もう一回話そう」

次の日も、気まずいまま会社へ行きました。

仕事をして、お互い少し冷静になった頃。
夫から連絡が来ました。

私は先に家に帰って待っていました。

夫は「急いで帰る」と連絡をくれて、
その日はご飯も食べずに話し合いを始めました。

リビングのソファに座って、
最初はお互い、今の気持ちを話しました。

でも途中で、私は泣いてしまいました。

初めて本音を伝えた日

私は夫に、こう伝えました。

そう言いながら、自分でも苦しくなっていました。

私は妊活って、もっと温かいものだと思っていました。

でも現実は違いました。

喧嘩になって、すれ違って、傷ついて。

その時は感情があふれて、

と泣きながら言ってしまいました。

本心ではありませんでした。

ただ、それくらい追い詰められていたのだと思います。

夫が病院に行きたがらなかった理由

夫も、その時初めて本音を話してくれました。

夫の中には、いろいろな不安があったようです。

• プレッシャーや義務感
• 自分が不妊の原因かもしれない怖さ
• 精液検査への抵抗
• 手術になるかもしれない不安
• 結婚してすぐで、まだ現実として受け止めきれていなかったこと

そして、夫は、

とも話していました。

私からすると、
ずっと焦っているつもりでした。

でも夫には、そこまで伝わっていなかった。

伝えているつもりと、伝わっていることは違う。

そのことを、この時に強く感じました。

私が「もう子どもなんていらない」と言った時、
夫はこう言いました。

その言葉を聞いた時、
夫が何も考えていなかったわけではないと、初めて分かりました。

向き合っていなかったのではなく、
向き合うのが怖かったのかもしれません。

そこから、夫婦で少しずつ変わった

その話し合いのあと、
夫は病院の予約を取ってくれました。

そこから、精索静脈瘤の再検査や治療の話が進んでいきました。

もちろん、すぐに全部うまくいくようになったわけではありません。

でも、以前はタブーみたいになっていた妊活の話も、
少しずつ自然に話せるようになりました。

• 病院で聞いたこと
• 検査結果のこと
• 排卵日のこと
• 生理が来た時の気持ち

そういうことを、少しずつ共有できるようになりました。

妊活で喧嘩にならないために、意識したこと

妊活は、気持ちだけでは進みません。

でも、気持ちを無視して進めることもできません。

だからこそ、私たちは少しずつ、
話し方を変えるようにしました。

1. 曖昧な言い方を減らす

以前の私は、

という言い方をしていました。

でもそれだと、
相手にどれくらい急いでいるのかが伝わらないこともありました。

今は、

のように、
どう動くかまで具体的に話すようにしています。

2. 察してほしいをやめる

「言わなくても分かってほしい」

そう思っていた時期もありました。

でも、妊活の不安は、
黙っていても伝わらないことが多いです。

だから、なるべく言葉にするようにしました。

責めるためではなく、
今の自分の気持ちを知ってもらうために。

3. 冷静になってから話す

喧嘩した直後は、
お互い感情的になっていました。

だから、

• 少し時間を置く
• 冷静になってから話す
• 一気に全部解決しようとしない

ことも大事だと感じました。

4. 「ありがとう」を忘れない

小さいことでも、
「ありがとう」を伝えるように意識しました。

病院に行ってくれたこと。
話を聞いてくれたこと。
検査を受けてくれたこと。

当たり前にしないこと。

それだけでも、少しずつ空気は変わっていきました。

もし今、夫婦の温度差に悩んでいるなら

あの頃の私は、

• なんで動いてくれないの？
• なんで私ばっかり？
• 本当に子ども欲しいと思ってる？

そんなことばかり考えていました。

でも今思うのは、
夫が何も考えていなかったわけではなかった、ということです。

向き合っていないように見えて、
本当は向き合う怖さを抱えていたのかもしれません。

もちろん、だからといって、
こちらが全部我慢しなきゃいけないわけではありません。

不安な気持ちも、焦る気持ちも、本当です。

でも、責める前に、
「何が怖いのか」
「何が不安なのか」
を聞けたら、少し違ったのかもしれません。

まとめ｜病院に行ってくれないように見えた裏に、不安があった

妊活中、夫が病院に行ってくれないと感じていた時期は、
本当に苦しかったです。

私ばかり焦っているように感じて、
妊活の話をするのも怖くなっていました。

でも話し合ってみると、
夫にも夫なりの不安がありました。

妊活は、ひとりではできません。

だからこそ、
「分かってくれるはず」ではなく、
ちゃんと言葉にすることが大切なんだと思いました。

今でも不安になることはあります。

それでも以前より、
妊活のことをふたりで話せるようになりました。

あの時、ちゃんと話し合ってよかったと思っています。

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